Да я сваливаю теперь реально месяцев на 5-6. Очень много времени надо на форум. С твоей помощью и с помощью сообщества кое что в голове моей неразумной пришло в норму. Свиньи - это оскорбление в чистом виде, это не стеб. Нет желания больше ни общаться, ни контенту подливать. По моим воззрениям - нужно просто найти такой шлаг по моим же хотелкам. Понять что с ценой и где брать. А из моторчика для стиралки наконец доделать рейсмус. Моторчик то я запустил. Все именно так как у мужичка. Линейные винтовые направляющие - половина приводов у КАМЕ на них. А особо сильный привод для ворот с ПЛАНЕТАРКОЙ. Ну это уже пыль. Теперь про свиней.
8 мая 1992 года. Южное побережье о. Сахалин. Обычный богом и государством забытый зенитно-ракетный дивизион. Я в тот момент времени зеленый летеха, не прослуживший и года.
Служил у нас прапорщик Семенчук, на должности фельдшера, всю свою сознательную жизнь прослуживший в 11 отдельной армии пво. Одно слово – дембель, заматеревший, опытный, кладезь анекдотов и мудростей жизни. Поручили ему на 8 мая разделать свиней со свинарника. Для этого их надо завалить. Но свиньи с приходом весны не жили на свинарнике, а носились стадом по всему дивизиону, по территории где техника стояла, гектар так много, там и лес, и болотца, и лужки, папоротник в рост человека, за забор они выбежать не могли, да наверное и не хотели. Утром на разводе двум другим прапорам вручили два ПМ с по две обоймы на каждый и приказано было им отстрелить двух свиней. Они с радостью взялись за выполнение задания, и если бы не глотнули по дороге каждый грамм по 200-250, то завалили бы они как приказано двух свиней. Но получилось четыре с половиной и 32 израсходованных патрона. Папоротник высокий. Прицел сбит, непонятно убил-не убил. В итоге 4 свиньи . Пятый подранок был обнаружен сдохшим 10 мая. Четыре (на удивление командования) свинячьих тела протащили за казарму, где снарядили разделочный стол, дерюжки, тряпочки, ножики. И Уважаемый всеми Семенчук начал колдовать. Колдовал часов до пяти. К часам шести до меня дошло, что надо идти мяса взять, а то уже потянулись коллеги с добычей. Понимая весовую и возрастную категорию прапорщика захватил я с собой 0,5 беленькой. Подхожу – ну понятно… че лейтенанту достанется… Отдаю с грустью ему пузырь… и о чудо – он мне из под стола достает цельную заднюю ногу, наливает стакан и говорит – прально сделал, сынок, как раз вовремя. Я от радости такой решил поддержать разговор (лучше б я этого не делал) и обратил внимание на аккуратно свернутые метров за десять от стола свинячьи кишки – ну вот зачем вы уважаемый их так аккуратно разложили… а вонь от них… А тот – ты молодой и зеленый, поживешь-поймешь, что лучше украинской колбаски из свиных голов с чесночком ничего не бывает, а сам в это время давит из кишек то че внутри… Мой следующий вопрос (я ж любознательный не в меру) поверг его в ступор – а как вы собираетесь в кишки башку свинячью запихнуть? А потом черепок вытащить? От его ответа пришлось отбежать еще метра на четыре. Как он меня костерил, издевался и юродствовал… Запивая свою речь уже прям из горла бутылки, он рассказывал какой я дебил +технологию изготовления украинской колбасы и т.д. и т. п. И так он разошелся, что свинячье дерьмо из кишок уже фонтаном, раскраснелся так. А на Сахалине обитает порода черных вОронов размером с курицу, Группа самых отважных особей маскируясь и прячась в конце концов подобралась к кишкам на земле. Попытался я сказать что-то Семенчуку … а он мне молчи, зелень пузатая, слухай че говорю и не перебивай. Тем временем самый борзый вОрон хватает кишку и взмывает вверх, кишка разматывается, вОрону все тяжелее…. Вот уж совсем тяжело, соплеменники подбадривают, Семенчук опять остолбенел и посмотрел вверх. На пути вОрона появляется линия электропередач на 10Кв. Ворон ее перемахнул…. Кишка нет. Семенчук внизу… четко перпендикулярно. Кишка взрывается. На Семенчука сначала градом падает разодранная кишка с выпадающим содержимым, затем падает жареное свинячье дерьмо, в довесок прилетает по балде дымящаяся ворона, он роняет бутылку, та разбивается. Когда я «ссал и плакал», уползая от смеха со свинячей ногой он мне вслед грозил всеми муками ада, проклинал любопытных идиотов, свою жизнь и близкую старость. Отвлек я его от трудов правильных. На утреннем построении он был огурцом. Только глядел на меня уже не свысока…. Имидж был разрушен. А свинячья нога лежала в холодильнике.
https://www.youtube.com/watch?v=X7lDfE5rSdI